現在讓我們來談談負面的教養方式。請你閱讀下列的清單，並在自己做過的負面行為上面打勾。
____咆哮 ____揶揄
____挖苦 ____打人
____忽視 ____嘮叨
____訓話 ____打斷他們的話
____覺得丟臉 ____翻舊帳
____批評 ____內疚
____激怒 ____說謊
____說其它父母的閒話 ____威脅
____丟東西 ____否定他們的感受
____沒耐性 ____不切實際的期待
若是你發現自己在上述項目中打了不少勾，也不必感到太難過。我們會犯一般人都會犯的錯，而且早就犯了一些（甚至不只一些）負面教養方式的錯誤。做出這些行為並不好，而且有些行為還會嚴重傷害到親子關係。
咆哮與打人。再也沒有什麼比咆哮與打人更會導致孩子的偏差行為了。當你咆哮與打人時，只顯示出你已經失控了，所以才會發脾氣。如此當然會帶給孩子不良的示範作用。當然，絕大部份的人都會大吼大叫。過去我曾因為小事而捉著我的孩子，但我絕不引以為傲，而且我希望你能瞭解，過去像我這樣對著孩子吼叫或是打他，等於是在脅迫他們。當你這麼做的時候，似乎只是想讓孩子停止攻擊，然而這麼做的結果通常只有短期有效，而且就長期來看，只會增強孩子偏差及挑釁的程度。咆哮是比打人更常見的問題。在本書第三天的內容中，我將全力幫助父母瞭解自己為什麼會咆哮，以及如何阻止自己不再如此。
批評。若是你發現自己喜歡批評孩子的話，請別再批評了。批評意謂著對孩子的思考、感受、想法、以及／或他們本身做出負面評價。孩子會將對他們的批評，視為貶損的意思。貶損包括了咒罵、嘲笑、評斷及責怪。這麼做真的很傷孩子的心----而且就是這麼容易。貶損對親子之間的溝通十分有害，而且會傷害孩子的自尊。常被父母批評的孩子會覺得自己受到排拒、不被關愛、無法滿足。
當然，你必須對孩子的行為做出具建設性的回應，即使他們做了什麼，也不要批評他們本身。
嘮叨。嘮叨就是你一次又一次、不斷地告訴孩子同樣一件事。我在辦公室裡見過許多父母自顧自地對著孩子說話，完全不理會他們的反應；而那些孩子只是眼珠子不停地轉呀轉的，根本就沒在聽。俗話說：「左耳進右耳出」，當你對著行為偏差的孩子不斷地嘮叨，就是這個樣子。一旦你告訴過孩子一次，最多兩次，就不要再說了。嘮叨會讓孩子從此不想再聽你的話、變得更不聽話、或是更恨你。從今天開始，從這個十天計畫起步，我將告訴你許多的策略與案例，讓你不用嘮叨就可以讓孩子聽你的話。這個計畫可以讓你增進親子關係的品質，讓孩子更乖，也讓你成為更成功的父母。你將會看到孩子更樂意聽從你的意思，而且做他該做的事，就像是感覺與你很親近。
打斷他們的話。這是一個十分常見的問題。當孩子在說話時，請你在開口之前先讓他有機會把話說完。這是一種基本禮貌。一旦孩子覺得自己在緊要關頭卻無法說話，就再也不會與父母溝通了。
翻舊帳。一旦麻煩或衝突解決後，就別再提了。你應該讓孩子在沒有前科的情況下展開全新的開始。常翻舊帳的父母會讓孩子心存怨恨很長一段時間。同時，孩子必須瞭解一旦問題解決了之後，一切就都過去了。
內疚。就是要孩子站在你的立場，設身處地想像你的感受或其它人的處境。父母常將這種情況推到極限，讓孩子因為父母的想法、感受及／或表現而感到內疚。利用罪惡感來控制孩子的父母，是在冒著與孩子疏遠的風險。我的客戶羅莉塔曾因為鄰居發現她十四歲的兒子哈洛抽大麻，而讓他全身上下充滿了罪惡感。羅莉塔連續十分鐘不斷用言語懲罰哈洛，說出像是「現在鄰居都知道你幹了什麼好事，想想看我現在有多丟臉？」或是「你知不知道你完全辜負了我對你的信任？」之類的話。但哈洛只是變得更激動，也更生氣。我趁這個機會告訴羅莉塔，先把她受傷的自我放在一邊，然後給兒子真正需要的----支持及理解。羅莉塔使用我在書中教她的冷靜、堅定、且不掌控的方式，讓哈洛對她敞開心房。哈洛說，他是因為同儕壓力才會去吸大麻。後來他們重新建立起良好的親子關係，而且哈洛很快就離開那些有吸毒問題的朋友了。
使用尖銳的諷刺。當你因為語調與口氣，而讓說出來的話影響了你真正的意思，甚至與你原本想說的意思相反時，就會變成諷刺了。舉例來說，當孩子做了錯誤的選擇，你卻說「咦，你不是很聰明嗎？」諷刺會傷孩子的心。若父母想與孩子建立有效的溝通方式，諷刺他是最要不得的毛病。
訓話。當父母急著給孩子上一堂演講課，告訴他們該如何做事，而不是讓孩子自行去嘗試解決問題，就是在訓話。我敢向你保證，如果你過度指導、或控制偏差的孩子，他絕對不會聽你的話；即使他做了什麼，也會故意逆著你的意思去做。父母告訴孩子該如何解決問題，可能會讓他們認為無法掌控自己的人生，最後會認為父母不信任他們，或是會恨你老是叫他們做什麼，結果還是會違抗父母的意思。
威脅。威脅任何一個孩子，尤其是行為偏差的孩子，是最沒有效果的。事實上，威脅常會讓孩子感覺父母軟弱無力而憎恨他們。威脅行為偏差的孩子，只會讓情況變得更糟。
說謊。無論你是否覺得自己是不得已才會說謊，好避免提及像性之類的尷尬話題，請你千萬不要這麼做。你應該對孩子敞開心胸，而且要誠實一點。這會讓孩子對你更開放，也更坦誠。此外，孩子是非常敏銳的，他們非常擅於察覺父母是否是百分之百的坦白，否則這會讓孩子認為父母不信任他們。
否定孩子的感受。當孩子告訴你自己的感受時，重視這些感受是很重要的。舉例來說，若是你覺得孩子「不應該」為輸球而感到難過，最好也別說。在這個例子中，你可以說得更漂亮，說些更有鼓勵性的話，像是「我知道你真的很想贏球。有時輸的感覺真的很不難受。」對年紀更小、四到六歲的孩子，你可以使用更簡單、更具體的字眼（像是「爸比跟我知道，你因為兔寶寶死了好難過」）。孩子的感受需要得到父母的認可。
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