不同品質的心理和智力
From : 新手父母－親子教育專家
不同品質的心理和智力
大人的不經意，有時候就在孩子心裡刻上了什麼印記我們無從知道，但是關於當下的概念，他肯定有著與眾不同的理解。
隨便訓斥、打罵孩子的現象很普遍，成人對孩子出言不遜已經成為習慣。受訓斥、挨打的孩子，在心智發展上與正常的孩子有著極大的差別。首先就是概念不清，大腦相對而言比較混亂，不容易看清客觀實在的事物。對外在事物的過分敏感，影響了他內在心智的發展。受打罵厲害的孩子，記憶力較弱，不易看到客觀的現實，他們看待世界的出發點總是基於需求和仇恨。受打罵不厲害但多少受過刺激的，也時常混亂。 那些有點「專制」的班級或家庭，孩子多少也會出現問題。這其實是思維出了問題。
打罵孩子會給孩子造成壓力和恐懼。這種壓力會過分強化兒童對某一事物的感覺，刺激了孩子對某一事物、某一方面的認識，而忽視了全部。被打罵的兒童在建立某一概念時，他的眼睛看到的不是客觀的現實，而是受刺激後的事物，世界就不是原本的世界，而是經過他加工的世界，壓力使得孩子在掌握事物時產生偏差，不能高度理解本質問題。苦難降臨到了孩子頭上。
那些得到愛和寬容的孩子在組織自我的過程中，因為分辨能力沒有受到傷害，他對事物的掌握清晰、準確，並且能做良好地確定。
我的一位朋友，她的丈夫因為童年發展不好，成家後相當情緒化，對孩子也是時好時壞。 孩子四歲時，朋友與丈夫離婚了。有時一些大人見到這孩子，會開玩笑地說：「叫我爸爸，就買好吃的你！」 剛開始孩子會躲在媽媽身後，感到屈辱和憤怒。到後來習慣了，無論任何人怎樣哄騙，這孩子絕不開口。這一切給孩子的感覺到底是什麼，我們無從得知，必須到他長大成人，當了爸爸後，才能看出他在心靈上受到的影響。對「爸爸」這一概念，他肯定會有與眾不同的理解。
這剛好與我的孩子在建立這個概念時的表現，形成了明顯的對比。
一次朋友來我家做客，一見到孩子就說：「叫爸爸，給你買好吃的。」孩子就說：「爸爸！」這時他不到三歲。下次再見這個朋友，孩子又叫「爸爸」。朋友說：「你的孩子太聰明了！ 怎麼一見我就知道叫爸爸，買好吃的？」我說：「不是啦！ 你把我兒子爸爸的概念弄混了。」這是一次。還有一次是我的一個朋友來幼稚園，他是我們院委會的一個成員，晚上開完會後就住在幼稚園。第二天早晨，我兒子到幼稚園，一看見他就跑過去。朋友把我兒子抱起來，親了親他，用鬍子扎了一下。我兒子很鄭
重其事地說：「爸爸！」朋友大驚說：「不可以胡叫，我是叔叔不是爸爸。」孩子奇怪地問：「那你為什麼長鬍子呀？」後來他爸爸說，他曾經用鬍子扎過孩子。可能這件事讓他有了印象，凡是買好吃食物給他的、長鬍子扎他的人，都是爸爸。這個過程是一個分辨的過程。兒童一旦開始分辨，就能分辨一些細節，抓住一些要點，排除另一些細節。這聽上去有些笨，但卻說明他不斷地在思考。當然，我講的只是一個很明顯的例子。在以後的大腦運作過程中，孩子面臨的問題會越來越複雜，這種分辨能力會越來越強。這時候，一個人分辨能力的強和弱，就明顯地表現出來了。有一次，兒子因為一件事非常生氣，大哭著用小腳踢他爸爸，那時他僅有兩歲半。
他爸爸說：「你又不是驢，為什麼踢人？」兒子突然不哭了，呆呆地站了半分鐘，然後認真地說：「爸爸，魚沒有腿呀！」
他爸爸說：「是驢，不是魚！」
兒子站在兒想著。我不明白，如此激憤的孩子，會因為某種思維而停止哭泣開始思索。我發現幼稚園裡許多孩子也一樣，他們的思維安靜而緩慢，像一條精神的長河在生活的海洋下面緩緩流動，我們常用「渾渾噩噩」來比喻他們。他們整個的思維狀態和認知狀態，一直是在思考。你跟他說什麼他都在這樣思考。思維對小孩子是快樂的事，思維對小孩子也是新鮮的活動。小孩子思維表情很明顯，小孩子思維需要較長的時間。但是有的小孩他不用思維，被訓斥、被打罵的孩子是不用思維的。他們的反應較快，好像不經過大腦。
你在生活中觀察一下就會發現，很多孩子，你一說話他就反應。為什麼呢？ 除了訓罵以外，就是大人在生活中不斷地給他強加某種東西，不斷地強加，於是就形成「一吹哨子，狗就吃飯」的條件反射了。很多孩子都是這樣。實際上，兒童接受的任何事物應該透過兒童自身的大腦。兒童的大腦運行雖然較慢，但只要讓他思維、給他機會，就會逐漸變快。
透過大腦進行的認知過程，才能得到某種東西，這稱為智力。有的孩子小時候被認為非常聰明、腦子反應快，但長大以後，他的學習和各方面的創造力並不好。這個原因就是他是被教出來的，或者是人為刺激出來的。
逗孩子似乎是許多成人與孩子互動的慣用方式。有一次，兒子到我們部門，帶了一包吃的。 我的同事說：「辛辛，你把這個吃的給阿姨好不好？」 我兒子說：「不行。」就放到身後。同事說：「你不給喔！ 不給阿姨搶了！」 然後就故意做出要搶的動作。
我兒子大哭。同事說：「還蒙特梭利教育，你看你這孩子。我們園裡的孩子怎麼逗都不哭。」我說：「不是的，我兒子沒被逗過，他就認為你真搶。而且，他不知道你這種野蠻的行徑基於什麼邏輯？ 不給就要搶！ 他的思維出了故障。怎麼能這樣？本來一加一等於二，你硬是說等於三，這跟他成長的經驗不符合。」她說：「什麼呀！我們園裡的孩子都這樣。」我說：「你們園裡的孩子是逗出來的，我們孩子沒有人逗過。他就是這樣長大的，他不要你逗。」但是，我知道大多數人就是這樣逗孩子，不斷地逗，結果把孩子的心智弄混了。兒童沒有機會組織自己的自我，沒有機會把他看
到的事物和固定下來的記憶放到一起。
逗孩子的明顯結果，就是惡作劇。人們大都不知道青少年「惡作劇」的原因。這多數源於兒童時期的「逗」，因為「逗」是一種不具輕重的行為，它也像打罵孩子一樣在社會上蔓延，不過範圍更大罷了。
兒童成長的偶然性很大。例如，在家裡排行不同，孩子的心理狀態就不一樣。記得我曾經看過一部老片子，是奧林匹克運動會創始人的傳記，印象特別深刻。因為當時我舅舅的老二剛出生，我經常去他家，大家抱著剛出生的嬰兒對老大說：「雙百，你媽媽不要你了！ 你媽媽生個小妹妹不要你了。」雙百剛開始時哇哇大哭，後來習慣了也就無所謂了。
我們大人不知道這對孩子意味著什麼，這是玩笑，是一種殘酷的玩笑，這種逗弄太殘忍，但是大人感覺不到。我看過那部電影，它對我的觸動特別大。片中主角的弟弟剛出生，全家人都在忙碌著照顧剛出生的嬰兒，主角只有七、八歲，他從樓上走下來，站在樓梯上，看著爸爸、媽媽還有保母在忙著照顧嬰兒，他媽媽一回頭，發現她的大孩子在樓梯那兒看著他們，忙走過來拉著兒子坐在樓梯上，告訴他：「我要告訴你的是，媽媽非常愛你。但是，你的小弟弟非常小，如果媽媽不餵奶給他喝，不給
他東西吃，不照顧他的話，他會死去。所以，媽媽必須把更多的精力放在照顧他身上，而你已經能夠照顧自己了。但這並不意味著媽媽不愛你。媽媽非常地愛你。」這個男孩對這個問題就釋然了。
實際上，這個孩子提出問題了嗎？ 沒有。只是他媽媽看到了這個情景，感覺到了這個問題，就把孩子的心結打開了。有這樣的媽媽，就有他後來的成就。
生命就是這樣的。如果你感知到孩子的心理，你跟他說了，這個問題就不作為一個問題而存在。但如果不說，他永生都會覺得他爸媽不再愛他了。我的同學就常說她的爸爸、媽媽「愛那個，而不我」。這種不公平的感覺，在兄弟姐妹中常有。我記得我上初中的時候，就經常認為媽媽偏愛我的哥哥，我經常跟媽媽吵架。哥哥不吃韭菜，每頓飯前媽媽總是先給哥哥盛一碗，放在那兒，裡面沒有韭菜。我每次跟媽媽吵的時候，媽媽就說：「我就偏愛你哥，你哥就不像你這樣！」我就越認為她偏愛我哥哥了。
心理學家佛洛伊德在一本書中，曾記錄過一個心理分析個案：他給一名三十歲左右的女教授進行心理諮詢，請她回憶童年的經歷。她說，她與爸爸、媽媽還有弟弟去照相館照相，有一個假蘋果，她媽媽把這個假蘋果給了弟弟而沒給她。她就記住了這件事情。佛洛伊德一聽就明白了。儘管那是個假果，但是讓弟弟拿而沒有讓她拿，她依然感到不舒服，她認為這個待遇是不公平的。這種感覺和事件持續不斷地發生，由此產生的心理問題和障礙變成了她的潛意識。可是，有多少人能有幸遇到佛洛伊呢？
類似的事情在我們的生活中數不勝數，給成長帶來了巨大的影響，巨大到使人成長為截然不同的人。
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