From : 還好，我們生了兩個孩子
手足間相依的內心滿足感，就是他們自己的感受，別人拿不走，也沒有誰替代得了。
『為什麼父母可以吵架，卻要孩子友愛？』如果孩子拿這句話來反問我，我一定會說：因為父母可以離婚，手足卻是割不斷的。當然這是強辯，我知道孩子也不可能這樣問，因為他們幾乎沒看過父母吵架。如果我們整天爭吵，卻不顧孩子的感受，再回頭要孩子相親相愛，不是矛盾得可以嗎？
為什麼兄弟姊妹要相親相愛？每一件事我都傾向跟孩子說明道理，而關於這件事，我會這樣說：如果您選擇『與手足不友愛』這條路的話，其實受害最深的是自己，與別人無關。對於父母而言，也只是單純地因為愛孩子，所以希望孩子在人生的道路上多一個人扶持罷了。
在姊姊上小一，弟弟還是幼稚園中班的當口(如果記得沒錯，他們這時候開始經常吵嘴)，每當他們不能和睦相處，我和他們之間經常都會出現這樣的對話—我說：『姊姊是弟弟永遠的好朋友，弟弟也是姊姊永遠的好朋友。』
再問他們：『誰是你們在學校的好朋友？』
在他們爭相報上自己好朋友的名字後，我會說：『姊姊，妳上小學後，從前的好朋友是不是和妳讀不同的學校？等你們長大去另一所學校時，又會有不同的朋友？』
這時，他們還會幫我補充：『如果我們搬家轉學了，新學校會有新朋友，可能就沒有那麼常跟現在的朋友玩了。』
於是我接著說：『兄弟姊妹就不一樣了，因為你們生在同一個家庭，所以你們會是—永遠的朋友。有一天，爸爸媽媽老了，上天堂之後，你們兩個還是可以互相陪伴、互相幫忙。』
再問他們：『有沒有跟學校的好朋友相親相愛？』
得到正面的答案後，我說：『你們是永遠的朋友，是不是也要相親相愛？如果你們現在不練習互相友愛，而喜歡常常吵架，吵成習慣以後，長大就很難改變了。你們會希望有一個永遠都在吵架的朋友嗎？』
『你們會希望有一個永遠都在吵架的朋友嗎？』我只想傳達一個觀念給孩子：事情是好是壞的選擇權，在你們自己手上。不要以為孩子還很小，我得慢慢 讓他們瞭解—自己要對自己負責。每個人腳下的那條路，都是自己走出來的。與別人無關。
『你是全天下最可愛的弟弟。』十一歲的姊姊，摸著八歲弟弟的頭說道，臉上流露出充滿愛意的笑容。週末的早晨，八歲的弟弟睡醒時，會鑽進十一歲姊姊的被窩裡再睡一會兒，等姊姊醒來一起玩。手足間相依的內心滿足感，就是他們自己的感受，別人拿不走，也沒有誰替代得了。為什麼我要鼓勵
父母生兩個孩子？當父母在生活中感受到這一幕時，就會知道我的用心了。
有人問我：『您有沒有和手足友愛有關的故事書可以推薦？我們家的哥哥很喜歡欺負弟弟啊！』
講手足友愛的書太多了，隨手可得。倒是有一本講弟弟如何報復哥哥的書想推薦給父母，書名叫《I'll fix Anthoney》(我要修理安東尼)。多年前在書店無意間看到這本書時，我大叫一聲『買了』，還嚇了老闆一跳。這種書不買，更待何時？有時候買故事書，根本與孩子無關，而是媽媽自己愛不釋手。
這其實是一個弟弟幻想有天長大時，要怎麼『修理』哥哥安東尼的故事。
哥哥安東尼可以自己看懂故事書，卻從來不唸給弟弟聽；哥哥會跟同學下棋，但從不讓弟弟玩，還叫弟弟走開；弟弟總把心愛的東西借給哥哥，可是哥哥卻什麼也不給弟弟。
於是，弟弟開始幻想：當我六歲的時候，我要修理安東尼。怎麼修理呢？
『一，那時候我會有一隻自己的狗。狗會跟我玩、舔我的臉，但是如果哥哥想摸它，就會被咬。二，哥哥會得麻疹、腮腺炎和重感冒，然後爸爸就會只帶我去看電影、吃冰淇淋和爆米花。三，當我六歲時，我會跳得很高、跑得很快，我會看報紙，我還可以投票；我會游泳、跳水，而哥哥只會咕咕咕地沈到水底。四，我會長得很高，把哥哥的鞋子放到最高的櫃子上，哥哥就拿不到。
然後他就會求我、求我，一直求到一百年以後。五，當我六歲的時候，我會加減，哥哥卻連一加一都不會；比賽跑步我讓他先跑，但他還是贏不了我。我會整天有朋友打電話給我，他卻一個電話也沒有；我會放雙手騎車，他卻摔個狗吃屎.』
整本故事書裡都是弟弟的幻想—其實那也不是幻想，根本是他自己目前的處境(但作者並沒有點破)，最後場景回到了現實，哥哥又駕著玩具車來撞他、嚇他，弟弟一邊跑一邊喊：『我現在還是要逃。但是當我六歲的時候，就不必逃了。因為當我六歲時，我要修理安東尼。』
手足的爭吵不足為奇。但父母得以判斷事情嚴重與否的觀察角度則是—家中的孩子，大的會不會欺負小的。
所謂『欺負』，就是並沒有特別的原因，而以年紀的優勢或手段，趁人不備，使其受害。例如：偷捏、偷踢、偷推、偷抓弟弟；偷偷將弟弟的玩具藏起來、丟掉、弄壞。(但也有可能反過來，是小的欺負大的哦。)
這時候，如果將老大狠狠揍一頓，『看你下次還敢不敢？』—我不是說了嘛，『趁人不備』，為什麼不敢？打孩子只能收一時之效。事情的關鍵不在於喝止，而 是孩子為什麼這麼做？嫉妒、怨恨？為什麼嫉妒、怨恨？
唉！事情的癥結最終還是回到父母身上。我們不能逃避責任。我剛剛才說的『自己的責任要自己負』，原來不只針對孩子，連父母也適用耶。
我們家姊弟倆從小爭吵不斷，但是，姊姊幾乎從來不欺負弟弟。為什麼不欺負弟弟？因為不嫉妒。為什麼不嫉妒？因為沒有事情好嫉妒。他們的爭吵是勢均力敵地在磨合。如果手足之間出現了『欺負』的成分，就代表一方已有怨恨。至於怨恨原因為何？父母用心去體會，是唯一的方法。
我一向喜歡用故事書來教孩子，但故事書只有潛移默化的輔助效果，一旦孩子已經出了問題，故事書不是特效藥，哪能在緊要關頭幫得了父母呢？
父母要『反求諸己』，這才是真正解藥之所在。
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