當孩子無理取鬧──隔離與談天
From : 寶瓶希望教室
要出門了，他們說不要，不搭理大人的吆喝與準備出門的忙亂，他們自顧自的、悠閒的坐在地板玩著他們的玩具。
洗完澡，該穿衣服了，他們說不要，光著小屁股在家裡，四處狂奔，還跑到床上翻跟斗拉床單，咯咯咯的笑個不停。
該睡覺了，他們說不要，又去打開已關掉的燈光，坐在地板上，埋首翻閱自己的書本，還大聲閱讀出聲。
不合作，他們就是不合作。不理會，他們就是不理會。
我看著他們的執拗與固執，心裡的怒氣隱隱在蠢動。我感覺自己的不平衡與壓抑的情緒。
我再度喊著他們的名，回應依然是不理會。我決定，堅持身為爸爸與媽咪的堅持。
他們警覺到，也感覺到，他們開始以最原始的哭鬧來表達抗拒。
不理會孩子的執拗，抓起哭鬧孩子的小手，走。我們去談天。一進門，一關門，門裡門外，世界大不同。
霎時他們收起眼淚與啜泣，我們聆聽著，我們對話著，我們告訴他們我們的希望，他們表達他們的需要。
天真孩子含淚的表情與動作，著實讓大人心疼著，但是我不能表現我的心疼，此時的軟弱躲藏在偽裝的堅強下，至少我想讓孩子知道，這是我的界線，我的原則。
擁抱化解了剛剛一觸即發的衝突，他們的親親伴著我的親親。我們和好了，也和解了。
無理取鬧的精靈離去，可愛又懂事的精靈來到。
晚上，我筆記著今日的事件，不斷的想到有關孩子的情緒問題。
兩歲至三歲的孩子，在情緒上的表達，開始顯得明確而且直接。
無理的要求漸漸多了，但是相對的，這也表示能夠說理溝通的時間也漸漸多了。
恩愛不是常哭鬧的孩子，他們是可以跟我們講道理的。
雖然對近三歲的他們來說，跟大人談天也許是比較成人式的說法，但是不管他們倆能聽懂多少，至少我感受到他們是可以體諒並接收我們希望他們怎麼做的訊息；然而再乖的孩子，也是會有執拗的時候。
當孩子執拗時，情緒的影響也很容易令大人也隨之起舞；如果大人也跟著起舞，那麼毋寧是陷入了衝突的圈套，親子間的緊張感升高，家庭氣氛也會從親和轉化而成對峙。
在這段自省歷程中，我察覺到情緒與孩子情緒間的連結。好幾次，我發覺到我自己的隨之起舞。當孩子開始不安哭鬧，我也開始感覺不安與緊張。
不知不覺中，我的音量會變大，我的表情會變兇，我的態度也會變差，我的不安與煩躁顯現於外，而不安與煩躁卻也讓孩子更加的不安與煩躁，就這樣的一而再再而三的惡性循環。
我不斷的自省著，也不斷的修正著。
於是漸漸的，探知自己的內在情緒與感受後，我反而更加知道自己的可能的情緒地雷區，於是在遇到狀況時，處理的態度與方式也漸漸柔軟，逐漸同理。
現在當察覺緊張對峙的氣氛要來臨時，我們會跟孩子說，來談天吧。我們採「隔離談天」的方式。
到房間說說話，沒有旁人的干擾，沒有旁人的支援，孩子很快就會讓自己的情緒平復下來，要知道，孩子擁有自我控制的能力，只要給他一點時間，一點機會，這樣的能力展現往往是出乎意料的。
因為沒有干擾，大人的情緒也跟著很快平復理性，在與孩子對話的過程中，也漸漸可以知道訣竅，並求得方法。
我常跟爸爸一起討論，「愛的小手」的威嚇是暫時性的，是一種輔佐權威的工具，卻也是一種威權的象徵。
面對逐漸懂事，開始分辨是非的孩子，小手的存在有時反而會混淆他們對事件的正確分辨態度；對錯的界線可能會被孩子誤認為是建立在屈服威權的力量上，
這是我們不得不憂慮顧及的。
什麼是對的，什麼是錯的，應該發自於內心，而非屈服於權威。
理性的跟孩子分析與討論心情的分享，雖然可能要花比較久的時間與精神，也許效果不若面對威權的明顯，但是可以顯見的，孩子的接受度高，而孩子行為的改變，在潛移默化之間悄悄的會起變化。
在恩愛兩歲八個月的時候，我記錄下面對他們無理取鬧時的處理方法──隔離與談天。
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